пора отпустить то, что было.... в очередной раз начать новую жизнь. хотя нет, жизнь останется прежней, просто частичка ее перестанет быть одной и станет другой... тебе тоже не верится, что все так случилось?.. и мне... ты спросил о чем я думала.... и я правда ни о чем не думала... но потом посмотрела на тебя и не поверила... если бы мне кто-то сказал, что через полгода мы будем вместе, я бы не поверила... да и сейчас ты вот рядом, обнимаешь меня, целуешь, а я....я не верю, что это ты... слишком уж невероятно все получилось...

 

а еще ты сказал, что не сможешь продолжать работать со мной... действительно, не особо у тебя получается это делать теперь... ну ничего... завтра нас будет больше, это должно тебе помочь)

---

я вернулась... это наверное не правильно, забыть на почти 2 года, а потом вот так просто заявить: "Я вернулась"... но... ты ведь это я.... вернуться к себе через 2 года это куда большее преступление, чем поступить так с мужчиной, подругой или семьей, но я попробую себя простить...

 

а жизни столько всего изменилось.... были мужчины, которые мне не пренадлежали, но были со мной... Да простит меня твоя жена... я перед ней абсолютно чиста, а вот ты... в прочем мы вовремя остановили это безумие... если бы ты знал как я себя чувствую, когда сталкиваюсь с ней в коридоре или на обеде.... она ведь правда хорошая.... береги ее, ладно?... ни одна студентка не стоит того, чтоб уходить от жены, даже если студентка - я....

 

был еще один мужчина... хотя почему же был? есть... просто сейчас ты - больше, чем мужчина.... ты мне не пренадлежишь, как и я тебе... но все равно среди ночи, если я захочу, ты примчишься... даже если Она спит рядом с тобой... ты мне больше, чем мужчина... стоп... хватит....

 

есть человек, который больше не со мной... Я ушла... слишком много лжи... ты не знаешь много.. ты не знаешь о моих мужчинах.... и не знай... Будь с ней... Она ждала пока я перестану ей мешать... ну что ж... я уступила...

 

в моей жизни есть еще один человек... наверное это неправильно... мы вместе работаем.... ты периодически выполняешь роль моего руководителя, но.... с тобой все по-честному.... я не забирала тебя ни у кого.... у тебя нет жены или девушки... хм... не было...

я попробую тебе показать свой мир, а ты покажешь мне свой..... и пусть нам не мешают все мои мужчины.... не смотря на то, сколько их было, по-настоящему я была только с тем, от кого ушла....................

@настроение: я вернулась......

---

хм... какая все-таки....эта жизнь... как качели... сейчас, наверное, у меня самая большая амплитуда... жаль только, что рано или поздно качеля остановится... а что в этой жизни не останавливается? все! просто для каждой остановки свое время...
еще начала замечать, что мысли мои стали шире. действительно шире! Один мудрый человек сказал: "Чтобы увидеть проблему, нужно подняться над всеми фактами на высоту птичьего полета" но в то время у меня с полетами не сильно получалось, поэтому всю проблему в комплексе я не видела. Теперь же, я, кажется, начинаю учиться летать. Пусть неуклюже, иногда поддаваясь дуновению ветра, но все же.... Обидность ситуации в том, что моих доводов, увиденных при полете, никто не понимает.... Значит нужно не рассказывать о понятом, а сразу и пользоваться? да... наверное так и нужно делать...
недавно один человек сказал, что мама моя родила уникального человека, способного видеть с высоты. неужели я наконец встретила еще одного понимателя моих полетов? даже если и так... с этим человеком я точно не смогу поделиться своими соображениями... а жаль....

---

Канев перепутал мне все карты.. или наоборот поставил все на свои места?..
Съездили в ИМБиГ, поработала день... да какой день??? часа 2 посидела, а потом слиняла куда подальше гулять с ЮВ... И надо сказать, хорошо слиняла.. поговорили с ним, в очередной раз поспрашивала у него про зоологию... сказала, что не могу определиться чего хочу... он посоветовал кинуть на абум (бумажки в кепку и тащить...)
Потом мы сходили на факультет, зашли к Подобайлу... Он предложил ехать с ними в экспедицию, но я отказалась, хотя так хотелось... После него мы пошли на ВДНХ, ЮВ угостил мороженым, показал ондатру, бывший памятник шаре, конюшню... эхъ... хорошо погуляли....
Вечером поругалась со Славой, потом помирилась, потом опять поругалась и снова помирилась.... потом мы с Машей долго говорили о том, что было... Я рассказала про идею с кепкой, она предложила ради прикола попробовать... Мы нарезали 10 бумажек, на каждой написали по кафедре... Я вытянула зоологию, а Маша ботанику... ну разве это не судьба??????
Может я сейчас конечно спешу... и каневская лихорадка не прошла, но... меня прет... а вдруг? на всякий случай начну читать про стрекозок...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вот я и вернулась с практики... эмоции просто переполняют и от этого так... так... просто слезы без причины, постоянная боль внутри, желание убежать в лес, в поле, просто вернуться в природу... теперь я понимаю Таню, которая постоянно вспоминала Дубровицу. А она ведь прожила там не 40 дней, а 17 лет... Все это безумство городов и людей так напрягает... За 18 лет я успела с этим всем свыкнуться и сродниться и даже привыкла не замечать этого, но 40 дней без всего сильно меня изменили. Может это конечно скоро закончится, но сейчас... сейчас так хочется выйти обратно на Тулинские просторы и просто поваляться в ковыле или подняться на Марьину гору, посмотреть на водохранилище... Скататься еще раз на новые острова, где люди не бывали до нас ни разу... еще раз побывать на колонии бакланов и цапель и пофиг на то, что придется снова пробираться по кропиве и ждать очередного сюрприза от птиц.... снова побывать в Венеции, проплыть через Золотые Ворота, правда золота мы так и не увидели, потому что был шторм. Я бы, наверное многим согласилась пожертвовать за возможность снова полазить по ярам, побродить по оврагам, переплыть Днепр...
Но больше всего, наверное, я скучаю по людям и отношениям.... Что может быть лучше, чем костер с дорогими людьми? Что может быть веселее, чем песни замдекана о преподавателях? эхъ... Сложно не плакать о том, что все прошло, но не улыбаться о том, что это было, невозможно...
Правду сказал ЮВ... Канева такого больше не будет, но останется Киев. Очень надеюсь, что теплые отношения между нами сохранятся...

---

интересная традиция... после сдачи сессии проговорить до рассвета. После зимней сессии с самбукой мы с Машей легли около 6 утра, а в 7.40 встали, бо надо было ехать домой... После этой сессии мы легли спать в 2 ночи, но уснули все равно когда уже светло было... Говорили и говорили... О жизни, о справедливости и ее отсутствии... Время так быстро прошло, мы даже не заметили.
Маша сказала одну фразу... она справедливая, но жуткая.. "Эта комната покромсала наши характеры". Действительно, мы поменялись...очень. Мы расставили свои приоритеты совсем иначе, в то же время мы увидели и почувствовали то, во что раньше даже не верили. Во многом повлиял шок более-менее взрослой жизни... Это очень заметно, когда встречаемся в компании одногруппниц, где есть люди из общаги и киевские... совсем разные предпочтения и приоритеты... Во многом повлияла жестокость. Теперь мы точно знаем как себя вести в чужой компании, чтоб потом не говорли за спиной... Как реагировать на компрометирующие вопросы... как быстро и ясно дать понять людям, что с тоой не стоит шутить... мне стало даже легче разбираться в людях... видеть, кому стоит доверять, а кому нет... кому нужно помочь, а кому лучше не помогать... эхъ... эта школа жизни..
Пугает только одно... я стала слишком спокойной... Когда нам сказали, что убили Женю, у меня даже шока не было... как-будто такое каждый день бывает... когда пришел следователь, не было нервов... Может это просто экран от гадости мира??.

---

мы с тобой так долго не виделись... скоро почти год. мы учимся в разных городах и уже почти не разговариваем по телефону. Ты в меде, я на биофаке... Казалось бы мы должны были стать совсем чужими людьми... но когда мы перекидываемся парой сообщений... так... так странно. ты как-будто совсем не изменился... т.е. нет, ты конечно же изменился, просто стал каким-то удивительно близким... странно, ведь у нас ничего не было и быть не могло. мы просто одногруппники... удивительно... а говорят дружбы между полами нет?..

---

столько радости... такой искренной, неподдельной, настоящей... просто раньше мне все давалось с первого раза и без особых усилий... эта побуда была действительно с потом и кровью и почти без надежды... и вдруг все снова по-старому.. все снова замечательно... спасибо за такой позитив... спасибо за хорошее настроение... спасибо за то, что у меня есть возможность испытывать такое...

---

скоро я уеду... до 25 мая осталось не так уж и много... а вернусь.. вернусь совсем не скоро... в начале июля, если повезет. оторваться от моей жизни это хорошо и нужно... тем более практика это замечательно, правда? только за тобой я буду очень скучать... почему тебя нельзя взять с собой?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

я сготовила банановый кекс... сама.... вкусно... )))))))

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

как все в жизни все-таки интересно происходит... вот живем мы и не понимаем куда идем, но тем не менее продолжаем свои будто бы целенаправленный путь. На этом пути нам встречаются люди...разные люди... попадаются те, с кого хочется брать пример, встречаются те, на кого походить совсем не хочется. бывают и такие, которых не замечаешь. вроде и есть они и нет их... люди оставляют в жизни след или просто проходят мимо...а ты все идешь. идешь и сам не знаешь куда. но это я так... о философии...
а что касается жизни, так она вроде налаживается. Меня тут давненько не было. Забросила я все эти записи, хотя признаюсь, иногда хочется перечитать... прочувствовать все это еще раз. память выкидывает моменты, даты, слова... а тут они сохраняются... это похоже на фотографии. застывшие мнгновения, только не глазами, а мыслями, а ведь мысли глубже, на много глубже зрительных образов...
сегодня или уже скорее вчера ты попросил снова начать писать...чтобы не забывать... и вот я пишу...

---

а я действительно сильно изменилась.... теперь я явно не та, что была еще год назад и такая я мне нравится больше... вроде...

---

открыла страницу... столько мыслей... а потом оп! и нет ничего... одновременно много и ничего... дневник перестал быть частью моей жизни. на него просто не хватает времени. Учеба, работа, друзья.... Столько всего, жизнь такая насыщенная... но я пока не жалуюсь.

---

в мире творятся странные вещи... с ума сходят не только люди, но и вещи... может это просто весна?.. а можен и нет.. короче говоря мрачно все как-то... мрачно и странно...

---

а мы живем... когда-то запись так уже начиналась... и вот снова. теперь точно конец. спустя год точка поставленна. ты не умеешь уходить красиво и это факт, хотя кто в такой ситуации смог бы красиво уйти? с другой стороны я не понимаю неужели не было видно, что мы вместе? прошел ведь целый год!!!!я тебя не понимаю...чесно...

---

суд был... решения пока нет, но меня больше дергать не будут... из всего этого сделал вывод: не верь словам, пока не увидишь глазами... но не стоит безприкословно верить глаза, ведь иногда они тоже ошибаются...

---

за двумя зайцами погонишься - ни одного не поймаешь... вот зайцы по-тихоньку разбегаются... мож оно и к лучшему, я ж не дед Мазай...