передоз это не когда ты понимаешь, что уже слишком... это когда тебе кажется, что хорошо и если сделать больше, то будет еще лучше... вот только не совсем так... лучше мож и будет, ток после этого придет понимание того, что было много, слишком много и захочется вернуть все назад... а фигушки... назада нет...
может конечно это как шарик из замечательно физической задачки: долетит до стены, стукнется и откатится назад... определять расстояние не нужно, не урок все-таки... вот только не захочется катится опять вперед, зная, что там стена...

---

как интересно проходит время... как-то мимо, чтоли? мы пытаемся за ним угнаться, только ритм у нас с ним разный... оно идет всегда с одинаковой скоростью, а мы... то перегоняем его, то отстаем... самое плохое время - это когда надо ждать пока время догонит нас... именно в такие моменты и совершаются всякие необдуманные поступки, о которых мы потом жалеем...
вот сделали мы шаг, только не расчитали немного... шаг оказался слишком большим и время не готово было к такому повороту... и нам приходится ждать... в такие периоды почти нет изменений, все начинает надоедать, все раздражает... в большинстве случаев мы, убегая от обыденности, просто отказываемся подождать, пока время нас догонит и откроет дверь в новое, интересное...
но как быть уверенным, что дело только в "перескоке", а не в том, что отношения зашли в тупик? никак?..

---

странная вещь эти сны... вот снится какой-то откровенный бред, а кажется все так логично... и обижаешься во сне по-настоящему, и радуешься, и все события происходят последовательно... а потом просыпаешься и начинаешь анализировать... и как-то пропадает логика сразу... а казалось все таким настоящим... так же и с реальностью бывает... вроде все идет оч логично, как надо... а потом проходит пару месяцев, анализируешь то, что было, и понимаешь, что никакущей логики не было... ток это не всегда явно бывает... просто после сна проходит меньше времени, чем между событием и его реальным пониманием в жизни...
и наверное именно поэтому иногда появляются сумашедшие... просто мы видим их поступки с трезвой стороны (или нам так кажется?), а они со своей - особенной...
а вообще все мы немного безумны... просто кто-то лучше вписывается в рамки "понимания", а кто-то хуже...

---

Вот так и проходит жизнь... чередой планов, которые срываются из-за ряда мелких, но решительных неудач... Хотя нет, много в жизни и хорошего случается...
Хотя как много всего хорошего могло не случиться...
Вот учились мы на одной паралелли... 3 с фигом года видились в коридорах, через раз на третий здоровались... и так бы мы и ходили, если бы не... та хз что... а потом произошло много всего неприятного... вот на этом все могло бы и закончится... и наверное закончилось бы, если бы не... та опять сложно сказать что... может удачное стечение обстоятельств?.. хотя нет... скорее это были просто действия одного человека... это как в пробках... одна машинка немного отъехала назад и все...место занято... так и соревнуемся, пытаясь найти свое место под солнцем... только дело наверное не в месте, а в том как мы себя ведем на этом месте... вот мне долго и упорно доказывали, что он самоуверенный и ваще нехороший тип... может для кого-то он таким и был... может кто-то в нем просто не нуждался, поэтому... хотя я не знаю зачем мне все это было говорить... может просто сделать так, чтоб я к нему особо не приближалась... глупо было это делать... на меня такое не действует...
но я это к чему... многое могло и должно было нам помешать, но не помешало... может судьба? а может и нет... какая разница?...

---

ненавижу эту гребанную бюрократию.... сволочи вы все.... нифига организовать не умеете... и пошли вы все вон со своими заморочками... воть...

---

ну вот все и закончилось... вечер на ногах, стертые в кровь ноги, все смеются, потом первый взрослый рассвет.... ну вот в принципе и конец... конец всего старого, школьно-лицейного, детского...
как-то странно я себя чувствую...
завтра в Киев подавать док-ты, поступление, заселение и привет тебе, новая жизнь...
странно, столько эмоций, а писать нечего... слова все куда-то убежали...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Замечательный баг...

быть трезвомылящим человеком - это хорошо... не, правда... знать что ты делаешь и для чего, предусматривая все возможные отклонения от сценария и действия при этом,- это одно из самых приятных чувств... хорошо знать к чему приведут твои действия...
с другой стороны, делать что-то просто потому, что так подсказывает сердце (интуиция, печень или что там у кого настроенно...) и не знать к чему это приведет тоже хорошо... и самое замечательное, что даже если все заканчивается плохо, это на самом деле заканчивается хорошо, ведь все что ни делается, к лучшему....
как бы сказали друзья-компьютерщики "хороший баг..." и хотим мы этого или нет, но мы пользуемся этим багом, когда не знаем что делать и делаем наугад, когда знаем, что так делать нельзя, но все равно делаем, когда... да когда мы этим только не пользуемся... замечательный баг...

---

некарошая вещь эта ревность... мало того, что затмевает разум, так еще и вреда приносит оооочень много, а пользы... пользы никакой, кроме как догадываться с какой стороны ждать удара... хотя чаще он приходит совсем не оттуда...
ревность чем-то похожа на яд... отравляет жизнь, портит самочувствие и главное привыкнуть к ней можно, но лучше не нужно...

---

зачем прыгать, если это опасно? зачем говорить, если могут не правильно поянть? зачем жить, если придется умереть? конечно хотса сказать, что жить надо сейчас и можно даже процитровать Сиднея Смита "Мы не знаем, что будет завтра; наше дело — быть счастливыми сегодня." вот только совершая безумные или просто необдуманные вещи мы только усложняем свою жизнь и без того сложную...
как тяжело бывает на что-то решится, зная, что сотни на этом обожглись, но тысячи стали счастливее... это как играть в русскую рулетку: кто-то выигрывает, кто-то проигрывается, а кто-то вовремя останавливается...
может конечно еще не тот возраст... вот только никто мне не обещал, что я проживу долго... может за следующим поворотом уже конец? а я все еще не знаю об этом, строю планы...
кто знает как жить правильно? никто... кто знает как жить не правильно? та тоже наверное никто не знает...
вспомнился отрывок из чего-то старого: "Вино в бокале надо пить, пока оно играет. Пока живется надо жить. Двух жизней не бывает.."
из жизненного опята... делай все, что можешь пока не поздно, ведь лучше желеть о том, что сделанно, чем о том, чего не сделанно... правда ведь?..

---

вот ме просто интересно... это только я так паникую из-за поступления???? почитала про экзамены в НаУКМА из 7 предметов, про все эти документы.... ужас... такая паника!!!!!! вот я себе думаю может нафиг эту могилянку? в Шеву и все... ну может еще в Богомольца... ток туда надо еще целую кучу документов... паника! паника! паника! вот если поступлю, 100% пойду и напьюсь... так чтоб аж до похрюкивания...
еще и с картирой проблемы... особо не наездишься в этот Киев, а там надо быть почти каждый день... 16 июля собес в Шеве на хим, 17 - тест в НаУКМА, а еще и на био надо...
какая все-таки Антоновна сволочь... падла не дала мне на респу поехать, щас бы уже готовила док-ты в Шеву и не парила бы мозги....

---

что-то тут не то... мож все-таки нервы? ведь такое бывает, когда нервничаешь?..

---

в очередной раз убедилась, что люди - странные, ооооочень странные существа... они покупают то, что им не нужно, а для этого работают на работах, которые ненавидят, забывают о том, что им на самом деле дорого и важно, только чтобы получить то, что им на самом деле не нужно... самое страшное, что мы идем к цели, которой сами не видим, но уверяем себя, что она есть и нам нужна больше, чем жизнь и все, что нам дорого... а еще мы хотим обладать тем, что есть у других, но не потому,что оно нам нужно, а просто потому, что оно есть у кого-то другого... мы забираем любимых и делаем их несчастными, мы ссорим друзей и делаем их одинокими, мы портим настроение окружающим, чтоб они поняли как же плохо нам, хотя от этого нам становится хуже а они начинают нас избегать...
мы ведем себя как варвары: рушим все, чего нет у нас, просто чтобы этого не было ни у кого... мы держим (или думаем, что держим) около себя тех, кто нам когда-то был нужен, чтоб дышать, а сейчас - только чтоб не потерять лицо в глаза общественности, хотя то, что осталось сложно назвать лицом... скорее морда или что там у зверей...
мы не ищем любовь... конечно, зачем ее искать, если она длится так недолго и приносит потом столько боли?.. нам наплевать на эйфорию, круглые сутки волшебного настроения, счастье, о котором так хочется кричать... мы помним только горькую обиду, разочарование после... но нужно ли нам это? не лучше ли сохранить все теплое, а боль и страдания выкинуть? конечно лучше, вот только мы себя убеждаем, что это невозможно и мучаемся... и мучаем других... наверное поэтому первая любовь - самая
красивая и яркая, ведь тогда наше сердце открыто и не знает ограничений... оно любит на всю силу и даже немного больше...
обидно, когда у кого-то любовь непервая, а ты смогла полюбить как в первый раз, ведь та первая любовь была совсем не любовью, а так... "пробой пера" как бы назвал это один мудрый человек...

---

как же ты меня бесишь!!!!!! чего ты добиваешься понять никак не могу...

---

био - 198, хим - 191...

---

Я с тем, с кем мне хорошо, а те, кого это не устраивает, пусть курят бамбук хоть до посинения левой гланды... Тот, кто не способен отпустить того, кто рядом быть не хочет, - слаб и немощен, мне таких жалко, поэтому и не посылаю... Теперь у меня есть силы защищать себя и свое счастье... Я злая и неуравновешенная, во мне скопилось столько эмоций и теперь они в любой момент готовы превратиться в ярость... и берегитесь все, кто окажется в это время рядом!!!!
Попробуй забрать его... если уйдет, значит так нужно, а если нет, то тебе будет только больнее и хуже, ведь понимать, что победа не досталась - это больно и обидно. ведь чувствовать себя лузером никто не хочет, правда?
Попробуй поссорить нас...я не буду мстить, ведь я не мстительная... я не склонна прощать тех, кто пытается мне навредить, тех, кто встает на моем пути за шаг до цели, тех, кто желает мне зла... может наказание придет и не от меня, но оно настигнет рано или поздно, ужалит в самый не подходящий момент за все слова, за все действия, за всё... подумай нужно ли тебе это?

---

барабанная дробь....
в 21:00 иду к Нечай до дому получать сертификаты...
впала в медитацию...

---

пофигизм это не всегда хорошо... вот бывает пофиг тебе и все ок проходит, а бывает пофиг, а должно быть хорошо... или проходят важные, судьбоносные минуты жизни, а тебе все равно пофиг... и пофиг этот не потому, что так хочется, просто привычка такая дурацкая... Тараброва когда-то говорила, что не волнуется только тот, кому не нужно это дело... а мне моя жизнь нужна, даже очень! а мне все арвно пофиг... на все... (ну эт я конечно загнула, не на все, но на важные вещи абсолютно пох..)
может это и нормально, но мне это не нравится... не хочу быть в своей жизни только зрителем...

---

а мы живем, а нам с тобою повезло... а кто-то умер или пральнее сказать для кого-то умерла я... нифига не правда что мона оставаться друзьями после разрыва... хотя может мы и не хотели? вечная ревность меня задалбывала, а ему не нравилось, что я гуляю с друзьями (ну и фиг что поледнее время это только пацаны? я ж не виновата, что они такими родились..). хотя какая ему собственно разница с кем я гуляю? я свободная от него, уже давно... только он этого никак не поймет...

---

ура!!!! я сдала эту ******* историю... 11 тын-дын... терь осталась матем...